屁佬每日金句“杂志的小字是我们颈椎弯曲眼球变形的重要原因之一。”

今天中午老抽来电，谈及北漂状况，昨晚跟大头和楚哥在KFC叹息前路茫茫，我才发现此刻的心情已经占据内心半年之多。太久了，确实太久了。

每天上上她们的blog，她们如此坦然地记录下每天迈出的每一步。而从去年开始走的那段路，我都轻描淡写，或者根本无暇去提及。只是一旦谈起又是永无休止的无病呻吟。然后，我选择掩饰，不愿提及。

我们都不知道这种不踏实的心情会延续到什么时候。踏实，来之不易。尽管有时候会忙到头破血流，两眼充血，尽管一切最终还是完美落幕，但是你只能落寞收场，因为那一切都不是自己的。我跟老抽说，现在的自己已经被磨平了，理想离现实很遥远。但是我相信，每个人心中的信念都不会改变，只要你还有理想的支撑，还有一份执着的坚持与追求。尽管，起点很低；尽管，还看不清未来。

其实，我并不是执意要选择某一个城市作为起点，暂时选择这里，是看到这里的年轻和年轻人。这个城市不知承载了多少人的梦想和思念，丽萍说得对，在这里奋斗的每个人的经历，都可以是一本沉甸甸的书。我想这座浮华喧嚣之城，抛开以上那一切，不过是一个空壳，剩下浮光掠影。也许，这也是这座城市的魅力。

哦说我很容易“爱上”，曾经有人说过，缺乏了解和必要的认知，是没有资格说“爱”的。但是，如今我情愿让自己容易“爱”，自己才会慢慢学会包容与接受，很多事情随之而“开始”。如今的我们，不也是在苦苦追求一个好的“开始”吗？

最近很容易愁云布脸，自己却很清楚缘由。前面是一道坎，别人总是轻而易举，自己却一次又一次却步或跌倒，但是我相信会有跨过去的一天。或者五年、十年之后回想起现在的苦闷，就像如今回想起初中高中为月测考试闷闷不乐的每一次，会觉得相当可笑。可笑，但可笑的不是每一次的成长。

其实，流走的只是岁月；

你虽然得到了天空，但却失去了大地。

今天早上肥姐走了，香港的另一头有人为你哭泣。安息吧～～

早上挣扎着起床用刺骨的水洗漱的时候，想起广州火车站滞留的十几万归家心切的人，此时的寒冷和困顿会消除一半。至少，睡觉的时候我还有一张温暖的床；饿了的时候，还可以吃上一份热腾腾的饭。

每天出门前，我都会对着这片天空说一句，我爱你。然后强作精神地坐上204，左边靠窗的位置，努力望遍沿路的每一栋建筑、每一片花草树木、还有给我道路两旁温暖的中国结和灯笼。在找到依靠之前，我必须努力让自己爱上这座城市，然后让这座城市爱上我。所以每天，我都希望路程长一点、再长一点，时间走得慢一点，再慢一点。

我喜欢看每一个城市的夜景，一座座矗立在这里的玻璃、砖头、金属、水泥建筑，一改白天冰冷的姿态，万家灯火。玻璃冷，灯光暖；有时候，也只能从这些遥远的灯光中窃取一份归属。可是，要想在这片黑暗的夜里亮起属于自己的一盏灯，谈何容易啊。

每天一踏出台里的大门，中意就会点上一根香烟，看青烟从他嘴里徐徐冒出，然后一阵长嘘。背井离乡，他把情绪寄托给了香烟，我却把情绪毫无保留地扔给了你。

别人的路越来越清晰的时候，我才发现自己已经停留得太久。总是凭空描绘一个天衣无缝、无忧无虑的明天，但是计划总赶不上变化快。彷佛瞬间掉进一个漩涡，看到的是别人在浪潮里天旋地转，自己确在底处无助观望。所有的一切，越来越远，越来越模糊。后来，我才发现，我从来没有为自己下个任何一个假设。以至于别人为了选择而苦恼的时候，我才发现我的筹码为“0”。

然后，从那时候开始，每当我迷失了自己，那封长长的L书便是我的支撑；只是，此刻我还是害怕到了我把它倒背如流的那一天，我还有没有勇气一个人走。

收拾行囊，明天启程。

一直躲在里面，视线会更加模糊。

灰色的天，还有你我的脸。